смех до слёз— Что делать, если муж тебя бросил и уехал бухать с друзьями?
— Ой, не знаю… Я бы наверное плакала… Где-нибудь в клубе… На груди у стриптизера…
— Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?!
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …ненок ?
Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: «С Новым годом!», а в ответ тебе: «С новым счастьем!»
А в будний день крикнешь: «С понедельником!», а в ответ тебе: «Иди на отсюда!»
Мама учила нас невозможному: «Закрой рот и ешь суп!»
— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
— Ты офигел?!
— Что случилось?!
— Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Ситуация которая может произойти с любым мужиком.
1. Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2. Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь , а наутро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, мне с обезьянкой на плече и чтобы сзади пейзаж с пальмами!
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
– Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
– Могу.
– Задавайте.
– Ряд Фурье…
– Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
– Блин, а можно другой вопрос?
— Ненавижу понедельники!
— Сегодня среда.
— Ненависть не утихает.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить от чего мне так плохо 1 января!
Если во время первого совместного ремонта сто раз поругались, но так и не развелись — семья удалась.
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты нарды и четки — я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
— Вы ограбили банк!?
— Нет, это не так.
— Но вы были в банке с оружием и в маске!
— В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
— А зачем вы хотели деньги унести с собой?
— Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
— Хм-м… всё логично и не подкопаться.
