смех до слёзДве блондинки отправились в лес за елкой. Час идут, два — замерзли уже. Тут одна не выдерживает и поворачивается к другой :
— Ну всё, Наташка, берем первую попавшуюся и ладно, что она не наряжена!
Мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется? — «КакаЕшь», или «КакаИшь»?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А, что ты хочешь написать?
— «Какаяшь ты красивая!»
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты со своими извинениями!
— У тебя что-то на носу?
— Что?
— Экзамены.
— ААА, СНИМИ ЭТО С МЕНЯ, СКОРЕЕ!!!
В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку…
Лиса в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны, говорит:
— Вот, что значит знание иностранных языков!
— Девочка, ты отличница?
— Hет.
— Хоpошистка?
— Hет. Я yдовлетвоpительница!
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
— Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!
— Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось!
В магазине.
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете!?
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
— Я думаю… И исчезла.
