Анекдоты про НОВЫЙ ГОД

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Новогодние «Голубые огоньки» все больше напоминают выставку достижений пластической хирургии: измученные подтяжками лИца; сиськи, перекаченные силиконом; губы, испорченные инъекциями. Смех-и тот не настоящий. И лишь пышные усы Розенбаума, кустящиеся на лысой голове певца-последний сохранившийся участок живой природы в этом адском вертепе…

— Тебе что подарил дел мороз?
— Игрушку на батарейках.
— А твоей маме?
— Тоже игрушку на батарейках.

И жили они долго и счастливо: три года счастливо и 57 долго.

Актуальное:
1 января, позднее утро. Перед зеркалом стоит мужик и говорит своему отражению:
— Ну! Ну!! Ну!!!
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик, радостно:
— О! Коля!

14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку…

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

Читая состав «Детского шампанского» понимаешь, что выпить взрослое куда полезней.

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

Из новогоднего поздравления Кличко: «Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья»

 

В ночь на 1-ое января из друзей удалился один человек…
Видимо проснулся в 5 утра и в холодном поту понял, что в жизни надо что-то менять…

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
— Ну я держу себя в форме шара…

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца — текущий курс рубля.

Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.

Какие-то короткие дни в этом 2018-ом — только встаешь, а уже темнеет.

По-дружески всем напоминаю в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провёл весело время и вернулся домой на автобусе. И я очень этим горжусь, учитывая то, что я раньше никогда … не водил автобус да ещё и с такой скоростью!

А Вы знали, что пьяные электрики видят фиксиков?!

А спонсор сегодняшнего дня:
«С новым годом!»
С новым годом — Спасибо, тебя тоже.

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами.

Самый веселый и позитивный на празднике тот, кто разливает всем по фужерам шампанское, а себе — водку.

— Мам, купи киндер.
— Тебе 27!
— Не, одного хватит.

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя елка.
Зато, сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Синдром 1 января — это когда тебе хочется что-то поделать, где-то погулять, но тебе лень и ты просто лежишь.

Если бы в советское время было разрешено хранение оружия, «Ирония судьбы» была бы короткометражкой.

 

 

Источник
Источник: pressa.tv

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓