20-ка ЛУЧШИХ анекдотов

* * *

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

* * *
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше тебя видеть, внученька.
— А почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше тебя слышать.
— А почему у тебя такое большое эго?
— Это чтобы лучше тебя.

* * *
— Изя, а как называется человек, который много смотрит телевизор и верит ему.
— Такой человек, Сёма, называется телегофреном!

* * *
В детстве очень часто слышал фразу «В семье не без урода» и спросил у мамы, кто же в нашей семье урод.
Она, разумеется, спокойно ответила, что в нашей семье уродов нет.
Меня это опечалило, мол, как это, в каждой семье есть урод, а в нашей -нет.
И я решил нести это тяжкое бремя.

* * *
На первом свидании:
— Я написал сценарий для нашего свидания.
— О, я не знаю, что на это сказать.
— Твои реплики подчёркнуты розовым.

* * *
— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не «дочкай» мне тут!

* * *
Сегодня день рождения водки. Это главный праздник страны, потому что без водки 90% людей просто бы не родилось

* * *
Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. Нет, не у нас — это в Аргентине.

* * *
— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

* * *
Спасибо автозамене за выражение «всемирный потом». Это явно эпизод из священного писания прокрастинаторов.

* * *
По сути, вся наша жизнь – это люди, чувства и эмоции, идентичные натуральным…

* * *
– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.

* * *
— Ого, как у тебя тут узенько. мне даже тяжело двигаться.
— Мужчина, а чего вы хотели в час пик, все на работу едут. прикладывайте проездной к турникету и проходите уже, не задерживайте очередь.

* * *
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс»

* * *
— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: “Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье”. Таки я два часа гладил то белье.
— Жора, а ты случайно был не на углу Ришельевской. 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все то белье перестирал!

* * *
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжик:
— Женщина, извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глyпое…
Женщина возмyщенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глyпое!
Мужик с гpyстью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог…

* * *
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

* * *
Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США — фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

* * *
Как узнать, что ваша девушка слишком молодая?
Вам приходится издавать звук самолета, чтобы засунуть член ей в рот.

* * *
— Мы сделали безрамочный смартфон.
— Но у него есть рамки, они просто меньше обычных.
— Мы. сделали. безрамочный. смартфон.