Напутствие
У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь).
В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи. А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали:
— А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой… ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ… мы вернемся и вам УШИ НАДЕРЕМ!
Что могу сказать… Старшая уже диплом получила, с таким-то напутствием.
Упал во сне
Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем. Слышим грохот. Срываемся, прибегаем в комнату. Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до тухеса на полу и продолжает спать. Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает:
— Ты не хочешь меня поднять?
Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли.
![](http://i3.wp.com/smekhdosloz.ru/wp-content/uploads/2018/01/110.jpg)
А лак зачем?
Язык мой — враг мой. Пришла соседка (к слову сказать — симпатичная), принесла ноутбук и выпавший болтик. Прошли на кухню, заодно разобрал ноут для полной профилактики. Что бы болты самопроизвольно не выкручивались, сажал их на лак для ногтей, который благополучно спер с трюмо у жены. Ноут собрал, запустил, программно почистил. Радостная соседка, обещав банку самого лучшего кофе, скрылась с горизонта в расположение части.
Пришла жена.
— А что на кухне делает мой лак для ногтей?
— Дык, это, соседка ноут приперла.
— Сделал?
— Ога.
— А лак зачем?
— Болт для неё красил.
(фасепалм)
Вовремя сгруппировался
Вспомнил намедни.
Идем с женой по улице, весна, слякоть, гололед и все такое. Рядом семенит невысокого роста худощавый мужик, держа руки в карманах джинсов. Опережает нас и подскользнувшись, плашмя, вот прям лицом вниз, падает в эту жижу.
Не подав ни единого вида сожаления встает, поворачивается к нам и говорит:
— Поняли?! Главное вовремя сгруппироваться….
Было смешно и обидно, замарался ведь.
![](http://i3.wp.com/smekhdosloz.ru/wp-content/uploads/2018/01/112.jpg)
It’s all right
Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.
Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные «кул!», «грейт!», «ай лайк ит!», комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала «тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!» и так далее…
Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошёл короткий диалог.
Парень: — Блин!
Я: — Извините.
Парень:- It’s all right.
И только спустя несколько минут до меня дошло…
![](http://i3.wp.com/smekhdosloz.ru/wp-content/uploads/2018/01/115.jpg)
Скотобои шутят (чернушечка)
Один мой знакомый — мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда говорит серьёзно.
Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это часто бывает, что-то в процессе пошло не так. Свинья орала как… резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара ножом куда-то в область шеи мастер схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях… Я растерялся, спрашиваю:
— Что-то не так?
А он говорит:
— Три ножевых, пульс слабый. Кажется, мы её теряем…
Больше я с ним на дело не ходил…
![](http://i3.wp.com/smekhdosloz.ru/wp-content/uploads/2018/01/113.jpg)
Про неловкие моменты
Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:» Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?» Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю — человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. Пересчитываю деньги. А там 18 рублей.
По Маршаку
Учим с ребёнком алфавит по Маршаку. Рабочий день начинается в 9.00, в 10.00 у начальников секторов совещание у главного. В 11.00 влетает злобный начальник и начинает на нас орать. Проорался — вышел, все под впечатлением молчат, у меня вырывается: «Ослик был сегодня зол, он узнал, что он осёл». Все ржут.