смех до слёз— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым
выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил
белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!…
— Развяжите веник.
Развязали.
— Поломайте прутики.
Поломали
— А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
— Вот блин, — такую умную вещь хотел сказать!
Если предположить, что физически здоровый молодой человек
20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а
физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может
насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то,
что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники…
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно,
не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного
масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются
раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Почти невыдуманная история :). Будни медкомисии военкомата…
Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате
читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую
тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку,
и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
«Годен к ближнему бою».
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в
кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин!
Грузин:
— Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
— А чё — это твой баба?
Грузин:
— Мой!
Армянин:
— Эээ, а я думал дыкий…
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш
отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем,
Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви,
сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил
его на трассе:
— Сто девяносто в час?! Не, командир… Да я еле плёлся. Ну, так, километров
двадцать ехал, не больше.
— Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
— А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
— Хорошо. Стоял, так стоял. Знак «Стоянка запрещена» видишь?
Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что ль генерал?
— Ну, я.
— Ты где ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно
работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть.
Белорусский : — Месяца два-три.
Русский : — Года полтора.
— ???
— Да уж больно крупная компания…
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки…
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на
пациента:
— О,…, еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!
Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м,
подъезжает к колонке с надписью «ДТ» и говорит: «Мне
полный бак». Пошёл оплатил, приходит, садится за руль,
поворачивает ключ зажигания — машина не заводится. Он в
непонятках. Ему говорят:»Так ты же дизельное топливо
залил»! А он (сморщившись): «А я думал — Девяносто Третий..»
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к управляющему и говорит:
— Здравствуйте, я по объявлению на работу.
— Девушка, а вы раньше танцевали ?
— Конечно…., в школе
— Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
— Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
После 40 минутного танца Управляющий выключает музыку и говорит девушке:
-Извините, но вы нам не подходите.
— Почему ???
— Да вот пластика у Вас хромает
— Аааааа… я еще на компьютере могу!
— А причем здесь компьютер ???
— ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!!
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
— Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной
шкурой?
— Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли… Как вам сказать…
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился
и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый ГИБДДешник тут же ему:
— Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
— Докладывайте…
Сидит программист глубоко в отладке. Походит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
— Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
«ТУ-154-2Б»?
— Все очень просто. «ТУ» — означает, что самолет собран в КБ
Туполева, «150» — количество сидячих мест в салоне, «4» — число
членов экипажа…
— Простите, а что такое «2Б»?
— А это мы с Маринкой.
Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
— Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, — дает ему презерватив, — чтоб через
месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц — приходит старый гаишник спрашивает:
— Как?
— Да никак.
— В чем дело?
— Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой — выходит старый на дорогу — тормозит тачку и говорит:
— Дыхните
Дыхнул
— Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
— Дыхните
Водила отвечает:
— Так это же презерватив
— Езжайте вы трезвы…
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку
и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается
Новый Русский:
— Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же —
два чая в двести двадцать второй!!!
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно
повторяет: «Лодка номер «9», ваше время истекло.
Возвращайтесь. Лодка ….. » Подходит малыш: «Дядя, у тебя на
станции всего 7 лодок. Откуда взялась «9»?»
Мужик монотонно в мегафон: «Лодка номер «6», что у Вас
случилось?»
