смех до слёзТестирование наглядно показало, что при нехватке пользователей в хороводе, ёлка сильно царапает интерфейсы.
Будьте осторожны посещая лес
вы не царь природы а деликатес
— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!
— Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
— После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
Он: — Я люблю тебя!
Она: — И что, я должна расплакаться?
Он: — Ну, хотя бы посочувствовать…
Прочитал: В Прикамье отметят праздник гуся.
Гости смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
Так себе праздник у гуся…
— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!
Профессор читает лекцию в ВУЗе:
— Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
— Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно
— Куда?
— В интернет
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был такой… неудачный.
Кто знает какой период полураспада у оливье?
— Роза, нас Сёма приглашает на пикник. Там будет красная рыба.
— Ой, знаю я Сёмину красную рыбу… В прошлый раз это была килька в томате!
После праздников волчок искренне будет удивлен когда увидит мой бочок.
— Как создать бизнес с нуля?
— Родиться в богатой Еврейской семье!
В клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
Жена вернулась с корпоратива почти без чувств.
Взволнованный муж спрашивает:
— Что ты там пила?
Жена, еле ворочая языком:
— Почти ничего. Шампан стаканского.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу нашей прекрасной квартиры.
Жена говорит мужу:
— А теперь стих.
— Какой стих, любимая?
— Стих это глагол. Сел и стих.
В последний день своей жизни Будда опять встретился с Колобком.
— Колобок, Колобок, когда встретишь Пелевина, передай ему «Ничего не получилось».
Он поймет.
И через пару тысяч лет Колобок действительно встретил Пелевина.
И передал.
Но что самое удивительное — Пелевин действительно все понял!
— Вас как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— А какую?
Я за столом опять накрытым,
Приняв не рюмку, и не две,
Боюсь проснуться с гайморитом
Уснув в холодном «оливье»…
— Ты мне не жена! — вступил я в спор с навигатором.
Если вам скучно в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
