смех до слёзУ монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:
— Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
— А длинный?
— А длинный означает, что нет предела совершенству.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
— Поехали на природу с ночевкой!?
— А че там делать будем?
— Ночевать!!!
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
— Хэлло, Джек, ты все такой же!
Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки, улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает:
— Мужики, где тут мелко, на ту сторону надо.
Те отвечают:
— Та тут проедет по—любому.
Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
— Вы чё обкуреши, совсем ох..ели?!
—Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили…
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал:
— Я сырой, я сырой!….
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где—то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
Из—за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.
Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более «дуракозащитные» программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
— Вовочка, где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.
Сейчас ещё чуть—чуть потеплеет и Новый год будем встречать….. на природе с шашлыками!!!
— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?
Если тихо подкрасться к человеку, который спит и гаркнуть ему в ухо:
— Тринадцать!
То он обязательно вздрогнет и подскочит как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу этого загадочного числа.
Россия — находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.
