смех до слёзМуж (шутливо):
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе, не исключено…
На празднование нового 2018 года Бобика,
не только пригласили в дом за стол,
но и отремонтировали ему будку.
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
«Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!»
В магазине:
— Светильник St333 есть в наличии?
Продавец: — Здравствуйте! Ваше имя?
— Владимир.
— Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
— Гм.., а если я Николай?
Жена просыпается и говорит: «Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!»
Я отвечаю: «Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили (((»
— Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало шо вы еврей?
— Фима, это мой оберег. С тех пор как он висит, соседи, друзья и особенно родственники перестали просить у меня денег в долг!
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит. Счастлив тот кому в аптеке кроме презервативов ничего не надо..
Да, квартирка действительно симпатичная, а здесь достаточно тихо?
— Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина — никто ничего не слышал!
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу. С четвертым января вас, товарищи.
В магазине девушка беседует по телефону.
— Ванечка, сейчас тебя папа отведет в твою комнату и почитает сказку. Вы замечательно проведете время, а потом ты уснешь, а мама вернется. Передай трубочку папе. Миша, сейчас ты уложишь сына, почитаешь ему сказочку. А когда он уснет, ты выпьешь стопочку коньяка из полки над плитой, зарубишься в танчики и прекрасно проведешь время. А потом приду я. Ну пока.
Вешает трубку, поворачивается ко мне и пожимает плечами:
— Мужчины. Мужчинам нужны инструкции.
— Доченька запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
Сотрудник безопасности в метро останавливает на проверку — рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит.
Сотрудник — Может, деньги металлические в каком-то кармане?
Я: — Да нет, нету денег.
Сотрудник (вздыхая): — Да, брат, та же проблема.
Секс — это естественный биологический защитный механизм для женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы их на фиг …
— Женщину надо любить, как Емеля — печку!
— А это как?
— Как, как… Не слезать с нее!
А я вчера сфотографировал снежного человека.
— Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
В пьянке самое прикольное это не сама пьянка а то как ты вспоминаешь что там блять вообще происходило
Барбершоп «Старый конь».
Старый конь бороды не испортит!
