СВЕЖИЕ анекдоты дня

* * *

Министр Дэвид Джонс подтвердил, что Британия не покинет Европу географически.
Ну спасибо, а то мы переживали неужели уплывете.

* * *
В 2100 году, когда разница между григорианским и юлианским календарями станет на один день больше, у нас появятся новые праздники:
14 января — Старый Новый Год.
15 января — Новый Старый Новый Год.

* * *
Звонит телефон у одного из моих сотрудников — малолетний сынишка в слезах сообщает что у него убежала собака в придомовом лесочке.
— ну жди ее возле подъезда.сама прибежит когда захочет пожрать.
через час опить звонок -она пришла!!!
— ну веди ее домой и накорми.
— а она пришла с какой то собакой
— ну и хрен с той собакой, ты нашу домой веди!
— не могу-они жопами склеились, что мне делать то?
(Глубокий тяжкий вздох и погрустневшие глаза сотрудника…)
— ну теперь бля жди пока клей высохнет.. само отвалится

* * *
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают — почему.

 

* * *
Дональд Трамп назвал страны Африки «вонючей дырой». Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

* * *
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Настоящая старость — когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

* * *
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама освежителя воздуха!

* * *
Будьте бдительны! Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе!

* * *
Рабинович говорит Саре:
— Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
— Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

* * *
— Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
— Ты это о ком?
— Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
— Водка! За водкой не надо говно убирать!
— Это смотря сколько выпьешь.

 

* * *
Вопреки наветам гнусным, ничего я не курил,
Я — с рождения бесстрашный, жизнерадостный дебил.

* * *
Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников.

* * *
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну да… А Вы точно дерматолог?

* * *
Любой северянин знает: когда идет сне, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.

* * *
— Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?
— Четыре тысячи рублей.
— Четыре тысячи за две минуты работы?
— Если вы хотите, я могу удалять его медленней.

* * *
Жопочка не влазит ни в одно пальто.
Щечки из-за шапочки, тоже всё не то.
И бока и пузико томненько глядят,
Из-под тонкой блузочки вылезти хотят.
Выйду в поле голая!
Крикну «нахрена?!!!
Съела я все булочки,
В темноте… одна».

 

* * *
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шепотом:
— Твою мать, ну и день…
Громко:
— Дайте мне ТРИ теста на беременность!

* * *
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над вами издевается.

* * *
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало.

* * *
Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
— Секрет хорошей жизни в стране прост, — начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.
— Кропотливый труд…
Площадь покинуло несколько сотен человек.
— Соблюдение закона…
С площади ушла еще сотня.
— И никакого коммунизма! — закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
— А почему никто не уходит? — спросил Пиночет. — Я ведь только что сказал: «Никакого коммунизма!». Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
— Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

* * *
Страховой агент Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов о различных правительственных обязательствах перед ними, особенно о страховании жизни военнослужащих. Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти стопроцентную продажу страховок, чего раньше никогда не было. Лейтенант сел в углу казарменного помещения и стал слушать Джонса. Тот объяснил новым рекрутам основы страхования, а затем сказал: «Если у вас есть страховка и вы погибнете в бою, правительство обязано выплатить вашим наследникам $200 000. Если же у вас нет страховки, и вы погибнете в бою, правительство выплатит вашим наследникам, максимум, $6000. А теперь, — сказал он в заключение, — как вы думаете, кого пошлют в бой первыми?

* * *
Нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.

* * *
Ребят, большая просьба, одевайтесь тепло, не застудите почки, вам их еще продавать.

* * *
Мужские левые доходы
Любую радуют жену,
При этом левые походы
Все жены ставят нам в вину.

* * *
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, почему ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит…
Он: Ну да. Мы же об этом говорим!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: Блин…

* * *
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

* * *
День был резиновым — встречал по пути одних г@ндонов.

* * *
Мне нужен такой спрей, что бы набрызгаться им перед походом в магазин, и к тебе не лезут продавцы — консультанты.

* * *
Лежат ящерицы Кластера, молчат. Одна говорит:
— Скоро Новый год.
Помолчали. Вторая добавляет:
— Новый год — хорошо.
Помолчали. Третья добавляет:
— Новый год — хорошо. Но секс — лучше.
Вторая:
— Секс — лучше, но Новый год — чаще.

 

* * *
— Ничего не может быть печальней и теплей летнего дождя…
— Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …

* * *
Что общего между политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.

* * *
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.