СМЕШНЫЕ истории

Росомаха*****Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля — стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке

Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты. На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает «Росомаха, твою мать» и уходит обратно в кабинет.

Мы же команда!*****Учеба кадровиков. Лектор уже минуты три спорит с девочкой по поводу соблюдения законов в кадровом деле:

Девочка (горячо): — А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону… Мы же команда!

Лектор (флегматично): — Командой и сядете. Веселее будет.

Имена не выбирают*****Собираю дочь в садик. Ей тогда было три года.

— Папа, а почему вы меня Катей назвали?

— А как бы ты хотела?

— Ну, Настей или Олей, или Валерий Меладзе…

Ирония судьбы*****Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.

Мамины подарки*****Это футболка! Мама подарила. Из Швеции, по-моему, возвращалась, она вспомнила что у нее сын есть и впопыхах на ходу, в аэропорту купила футболку. Подарила с такой радостью и рассказом про то что у них лоси это достояние, все дела. Когда я спросил, почему они занимаются сексом, она покраснела и попыталась забрать, лопоча что не видела, не заметила.

А за пол года до этого, она привезла мне кофту, где по-английски было написано «хочу как у моего домашнего животного». Естественно этого она тоже не знала до того момента, пока не задарила.

С ребёнком в поликлинике *****Были с ребёнком в поликлинике. Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих. Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка. В конце концов мой ребёнок не выдержал: «Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил».

После этого улыбаться начала я.

Битва за ягоду*****Приехала я однажды на ферму страусов. Вошла в загон и начала их кормить. В тот день на мне были серьги — висюльки с красными кораллами, как ягодки. И вот кормлю, кормлю, тут вижу, что один страус подозрительно косится на мои серьги. Потом резкая боль в ухе и моя серьга уже на земле. Он принял ее за ягоду. А страусы очень быстро клюют, как птицы. И рост у них большой. Я понимаю, что поднять серьгу я не успею, он ее склюет, а страус уже наклоняется, поэтому делаю резкий выпад ногой к его голове, страус молниеносно уклоняется. Быстро ставлю ногу на серьгу. Страус обижается и, как в регби, своей массой отпихивает меня. Дескать, отойди, это мое. Я отлетаю, одновременно меня атакуют ради еды другие страусы. Я кидаю еду в сторону, все бросаются туда, я к сережке.

Как пройти собеседование*****Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же «мяу» мой потенциальный руководитель спросила «Ой, а это у вас что, котик? А покажите!». Ну что делать, показала.

В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску.