смех до слёзНапример, 40-летняя женщина никогда не будет будить тебя среди ночи с вопросом «О чём ты думаешь?». А знаешь почему? Да ей пофиг, о чём ты думаешь!
40-летняя женщина не будет играть с тобой в кошки-мышки, она не боится показать тебя своим подругам, ведь уверена в себе на 100 %.
В отличие от молодых неопытных девушек, ей просто по барабану, считают ли тебя привлекательным ее подружки. Она смело доверяет и тебе, и им, не боясь ничего потерять.
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились. В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
– Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.
В суде слушается дело о разводе. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Тот мнется …
— Ну, допустим, она меня не удовлетворяет как женщина.
Возглас из зала:
— Пижон! Весь город удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.
К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры! Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина! Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
— А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
– А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
– А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа. Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!
Утро… 1—е сентября… Ну.. Мы же самые «умные», у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день… У детей закончились каникулы и началась учеба… Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день… Бу—бу—бу «Что Где Когда» (Что Где находится и Когда это кончится…))) Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно! Блин, я аж проснулся… У супруги полное обалдение на лице… Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает: — Пап, где у этой женщины кнопка «ВЫКЛ»? Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше…
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель
Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!
Женщины. До восемнадцати: «Никому, никому, никому».
18—25: «Только ему, только ему, только ему».
25—35 «Хоть кому, хоть кому, хоть кому».
35 и далее: «Ну кому?! Ну кому?! Ну кому?!»
— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких—нибудь других животных.
Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
— Ты ненормальная
— Ну—ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Спать с женщиной неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.
Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное — чтобы на пути не попадалось магазинов.
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
