смех до слёз— Похоже наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Евангелие толкуют.
Звонок. Муж берет трубку:
— Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
— А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
— Вынужден Вас огорчить…
— Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
— Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды…
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
— Что такое «циклическая ссылка»?
— Ежемесячная поездка с друзьями на рыбалку на время месячных жены.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о
Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
-У тебя жена готовить умеет?
-Умеет, только я не умею есть то что она готовит…
— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, тогда, будь готова!
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, в мире бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах всех накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтобы мне давали бамбук и умоляли трахаться, потому что мой вид исчезающий.
— А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.
Сижу в отделении полиции и слышу такой диалог:
— Сегодня ёлки и фейерверки будут?
— Если конфискуют, то будут.
Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше — страх исчезнет
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
— Мадам, я дико извиняюсь, нам дико интересно – вам что, пересадку сердца делали?
Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
Самое эффективное лечение травами — крапивой по жопе.
Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.
— Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять?
— Потеребить ей шишку!
Чак Норрис майнит биткоины в уме.
В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы… И — Оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
