смех до слёзБританские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
Там один человек вместо «из говна и палок» выразился «дендро-фекальный принцип конструирования», и я считаю, это достойно увековечения.
– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Сессия, зачеты, экзамены.
— Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
— Я ее не ломала!
Воры потому берут всё, что плохо лежит, чтобы положить получше.
— Ты под каким знаком родился?
— Под
знаком «Конец ограничений».
Все факты высосаны из пальца. Ищите автора по отпечаткам.
Одолжи пистолет застрелиться! Потом верну.
Я тоже спортсмен, занимаюсь бросанием: бросаю пить, курить и женщин.
Доча пришла из школы грустная и говорит:
— Мам, знаешь на стадионе шины закопаны, мы по ним прыгали и я упала….
— Милая моя!!! Ударилась?
— Да!!!
— А чем?
— Да ВСЕМ!!!
2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне. Первая запись в книге посетителей: «Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы…»
Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой…
Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.
Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»
— Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха…
— Вообще-то это мой сын!
— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру…
— Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!…
— Дорогой, иди скорей сюда. Смотри.
— Что там?
— Я создаю проблему из них%я.
— Моя ты умница.
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем поездка удалась…
Что значит «выбирайтесь из жопы» ? Ну уж нет! Мы тут уже и обои поклеили, и интернет провели.
Т9 исправлял слова.
Т10 будет исправлять предложения.
Т1000 исправит никчемность твоего существования.
Если ты одной рукой играешь на рояле, а другой помешиваешь пельмени, это еще не значит, что ты Цезарь. Может, у тебя просто квартира — студия.
У самой мудрой в лесу совы , в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Экзамен по анатомии. Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член…
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!
Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Женщина – очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.
Наглядно про коррупцию:
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
