смех до слёз* * *
Сегодня узнал крутой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.
* * *
Отвез жену в магазин, сам остался в машине ждать.
На глаза попались влажные салфетки. Решил протереть руль.
Очнулся, когда дотирал задние дверные карты, держа в руках последнюю салфетку.
Ох уж это ожидание.
* * *
— Изя, вы слыхали, вчера школьник за городом мину нашел?
— Таки, да! Слышно было очень хорошо!
* * *
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Ппц, этот Бен Ладен совсем офигeл, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый…
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
* * *
— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
* * *
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
* * *
На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
— Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
— Да.
— Тогда за мной будете…
* * *
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
* * *
Девушка: Он всегда игнорирует меня, когда играет в эти глупые танки онлайн.
Парень: она не понимает, что это онлайн игра.
Женщина — психолог: А почему вы не поставите игру на паузу?
* * *
Я написала на заборе
Что накипело на душе
И подошедшим хулиганам
Добавить нечего к словам
* * *
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, уже давно два иксэль.
* * *
не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод
* * *
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
* * *
— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.
* * *
Макдоналдс — это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.
* * *
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы.
Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — Смерть Ярослава Мудрого.
11:36 — Восстание в Новгороде.
12:23 — Битва на Калке
14:53 — Падение Константинополя.
* * *
Я вчера Алёну запихнул в трубу
И теперь оттуда слышно бу, бу, бу.
* * *
Врач признал больного неизлечимым, и тот обратился к другому врачу,
который поставил его на ноги. Полгода спустя пациент встречает своего
первого врача. Врач обрадован и удивлен.
— Как, вы еще живы? Кто же лечил вас?
— Доктор Шмидт.
— Так я и думал! Эдакий халтурщик! — говорит врач. — При правильном
лечении вас ничто не спасло бы
* * *
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…
* * *
Однажды я шел со своей девушкой по ночному городу, и кто-то закричал: «Эй красотка, ну-ка иди сюда!»
Моя девушка повернулась ко мне, в надежде, что я как-то разрулю эту ситуацию.
Знаете, что я сделал?
Взял её за руку, и сказал: «Пойдем, это не тебе».
* * *
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?»
* * *
Экзамен в юридическом.
Студент вытягивает билет
«Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап!
* * *
Чтобы деградировать, надо сначала развиться. Если вы сразу тупые — это не считается, ребят.
* * *
Трудовик хотел заняться ceкcом, но у него все равно получилась табуретка.
* * *
У одесского портного:
— Семён Абрамович, всевышний за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
* * *
— Блин, Мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок вы де с Люсей сами решили стать cвингeapми.
* * *
— Привези, батюшка, мне цветочек аленький!
— Иди ты! С меня условный срок еще не сняли за твою травку зелененькую.
