смех до слёзНа подводной лодке спорят механик и штурман — кто из них круче.
Механик говорит:
— Что у тебя за работа такая — сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.
Штурман отвечает :
— А ты сам–то — сидишь себе в машинном отделении и смотришь, как всё само работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменявшись местами, и с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машинном, тут матрос прибегает, докладывает:
— Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Штурман говорит:
— Облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Штурман снова приказал водой облить.
Еще через некоторое время прибегает матрос — мокрый, глаза вытаращил, орёт:
— Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
«Ну», — думает штурман, — «плохо дело, надо к механику за советом идти.»
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что–то.
Штурман говорит:
— Ладно старик, там подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты:
— А как ему не греться — третий день по пустыне идем.
Оливье — единственный салат который знает всех гостей в лицо.
Приходит мужик к врачу и жалуется, что с женой у него ничего не получается.
— Понимаете, доктор, я с ранней зари и до поздней ночи занимаюсь хозяйством, у меня большой огород, корова, свиньи. гуси, куры… Я за целый день с ними так выматываюсь, что на жену просто сил не остается…
врач подумал и говорит:
— А попробуй носить с собой ружие. ты там где-то в поле или в курятнике, и тут если захотелось, так стреляй в небо, а жена услышит и прибежит. Может и получится.
Прошел год.
встретил как-то этот же врач этого же мужика и спрашивает, как там с женой, получается или нет.
— Вы знаете, доктор, все было просто замечательно. Она всегда прибегала, где бы я не был.
Вот только как охотничий сезон открыли, так я жену не видел…
Население этой страны — 145 миллионов. 50 миллионов — пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов — безработные, а еще 8 миллионов — государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Ещё полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
Из них 800.000 находятся в больницах, 699.998 — сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, новости почитываешь… Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!
Интересно, почему девушка, дарящая шуруповерт — это «охренеть, вот это да! Ты лучшая! Выходи за меня!»
А парень, дарящий сковородку — это «я по-твоему кухарка/посудомойка?! Весь праздник испортил, придурок!»
— Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
— Все нормально, братан, меня уже побили.
Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье!
Продавец игрушек в канун новогодней ночи готовится закрывать магазин.
Выкладывает на стойку бутылку шампанского, футляр с колечком — подарок
любимой женщине, букет цветов. Ему только перейти через дорогу, и он дома.
С последним порывом ветра открывается дверь, вбегают мама с маленьким мальчиком.
Продавец вежливо — чем я могу Вам помочь?
Мальчик оглядывает прилавки и показывает пальцем на запыленную дудочку
на самом высоком стеллаже. «Дяденька, мне бы вот ту дудочку».
Дяденьке в лом. Он говорит : «Мальчик, купи зайчика — Энерджайзер, два часа
будет ездить без остановки.
Мальчик упирается. Нет, говорит, дяденька, мне дудочку.
Дяденька — мальчик, ну возьми барабан. Будешь барабанить марши. Никто спать
не сможет. Кайф.
Мальчик — нет, дяденька, пожалуйста, мне дудочку.
Продавец, чертыхаясь про себя, приносит стремянку, ставит ее на стул, подставляет
еще две коробки, взбирается наверх, балансирует в воздухе, потом со свистом
и стеллажом падает вниз, на него осыпаются все остальные прилавки. Бутылка –
вдребезги, колечко — на части, букет всмятку.
Поднимается, отряхивается и говорит:
— Женщина, не поймите меня неправильно, к Вам это не относится.
Мальчик, чтоб твою мать!
— Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей!
— Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Уверена, что 2018 год будет хорошим. Ведь это — Год Собаки, а собаки — верные животные, любят тебя и никогда не предадут. А петух- он и есть петух.
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее — ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному — где было 200, теперь 400.
Оказывается, если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как там шуршит правительство Российской Федерации.
В примету, что Новый год нужно встречать без долгов — верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много — как правило, вообще не суеверные.
Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье:
Англичанин:— просыпаюсь однажды утром, дома в белоснежной постели, грязный, в одежде, обувь в грязи, и тут заходит жена как давай пилить, хуже не бывает!!
Француз:— просыпаюсь я однажды, голый, в белоснежной постели, только не у себя дома, с одной стороны голая жена, с другой любовница, в двое как встали как начали пилить это был кошмар!
Русский:— просыпаюсь однажды я, голый на мусорке, член торчком стоит, на нем варона сидит и яйца мои клюет, и самое страшное— у меня такой сушняк, что я Кыш сказать не могу!!!!!
Продавец в магазине домашних животных был приторно услужлив.
— Здесь у нас совы, функция только одна — отправление корреспонденции. Вес и скорость доставки зависит от конкретного образца и породы.
— А здесь что, тоже почтовые птицы?
— Не совсем, это коршуны. Выполняют функцию антиспама и черного списка.
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
— Была драка?
— Нет — просто, когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что
главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не
стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и
суетиться. А прогреcсирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать…
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
— Мадам Фишбейн, потрудитесь объяснить почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!
— А что будет, если ты выпьешь много водки?
— Будет послезавтра
