Самые ГОРЯЧИЕ анекдоты

* * *

Девушки…
Она захотела поиграть в прелюдии.
Нанесла на твое тело взбитые сливки, слизывает все, улыбается
Слишком много сливок слизала, наелась, легла отдыхать, плачет что станет жирная, уснула.

* * *
В магазине ребенок мучительно выбирает перед витриной с разными напитками. За спиной мама говорит папе:
— Хватит его торопить. Ты думаешь выбрать газировку легко?
— Знаю, что нелегко. Поэтому себе я всегда покупаю пиво.

* * *
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

* * *
Друзья сказали, что я эмоциональный сухарь. Я бы расстроилась, но не знаю как.

* * *
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

* * *
— Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным — вот что украшает женщину…
— И кот!
— И кот, разумеется!

 

* * *
Полубокс — это когда бьют только вас.

* * *
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

* * *
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

* * *
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных…
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

* * *

— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?

* * *
На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется…?
— Теннисистке Марии Шараповой.

* * *
— Мiсrоsоft предлагает концепцию умного дома…
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

* * *
— Иа!… Давно хотел спросить, а что собственно значит это «ИА»?
— Иностранный агент

* * *
— Сёма, а как по-английски будет «искать»?
— То gооglе.

* * *
— Ты когда уже игру доделаешь?
— Не знаю. Сын родился, времени совсем нет.
— Подключай его к разработке.
— Точно! Он и закончит игру. А внук издаст.

* * *
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают…
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
— За что?
— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

* * *
Жена — мужу (язвительно):
— Ты знаешь, замечено, что люди с высокими доходами занимаются сексом чаще.
— Ой, Любимая! Я тебя умоляю! Зато люди с низкими доходами занимаются этим со своими жёнами.

* * *
— Ты очень мудро сделал, что не пошел к ним в гости. Ей богу, извращенцы какие-то. Говорят, мол, попробуй вот эти «бутербродики со слезами», зырят, хихикают. На вид просто хлеб с паштетом, а под паштетом толстый слой горчицы.
— Гы. Это был мой рецепт.

* * *
В семье экстрасенсов супруги ссорятся, обсуждая не только былые, но и будущие измены!

* * *
мудрая Софа Марковна говорила: Мудаизм, таки превзошёл все религии мира по количеству последователей!

* * *
Алкоголизм — это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!