смех до слёзЯ тут купила сборник контрольных работ по математике для 1 класса. Решили порешать, чтобы в школе уверенно себя чувствовала. Задачи — пипец просто. «У Лизы из бидона отлили 7 стаканов молока. Сколько осталось в бидоне?» И ни слова о том, сколько там вообще было!
Ха-ха-ха. Неужели думаете, что ребёнок в первом классе должен знать про литры и тем более миллилитры? (Конечно, есть те, кому рассказали, но это исключения.) Задача на сообразительность, ответ: на 7 стаканов меньше.
я: у меня руки из жопы)) я тебе не рассказывала, как мужу куртку подмышкой зашила?
он: нет
я: он в метро войти не смог
я: я ему руки по швам пришила так, что они не поднимались)))
я: он утром куртку надел, руки в карманы пихнул и ушел, а когда дверь в метро надо было открыть, понял, что руки не поднимаются вообще
я: теперь сам все шьет
Звонок подрядчику в середине июля:
Он: Простите, как вас зовут?
Я: Майя
Он: Как?
Я: Майя!
Он: Не расслышал!
Я: М-А-Й-Я! Как месяц!
Он: Август?! О_о
Совет на женском форуме, явно от блондинки:…»Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»…
Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…
я: Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.
он: Лол, почему Пятачок?
я: Потому, что у него дома было ружьё.
я раскрыл секрет фотографий девушек с цветами
на один из праздников директор заказал букет в офис, чтобы с ними пойти на юбилей одной женщины
цветы доставили в отсутствие директора, в связи с чем секретарь и девушка-менеджер оперативненько сфотографировались с огромным букетом алых роз в руках и также оперативно выложили фото в известную соцсеть, сопроводив их надписями «букет от незнакомца с самого утра, что может быть прекрасней» ))
easterism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
dxRang: И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками.
На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин.
По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то.
В промежутках видел рекламу презервативов и пива.
Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
Знакомая не поленилась, зашла в инстаграмм бывшей своего мужика и под их совместными фотками с подписью «Мой» написала «А теперь мой». Через пару дней какая-то телка на ее камент ответила «Это вы так думаете». И игра началась.
Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед — спрашивает — чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю — САБВУФЕР!!!!
Надо было видеть его глаза.
Сосед подо мной живет.
xxx: А ты просто подари ей цветов, без повода… Неожиданно… От души… И ты увидишь её другой.
yyy: угу. *подарил цветы неожиданно, без повода* — ну признавайся! в чем накосячил!?
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ – «поставить на будильник ее голос»
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.
как-то подруга пришла к психиатрам справку получать, что она здорова и на входе сказала «алло, здравствуйте!»
поняв всю абсурдность ситуации она согнулась и стала хохотать.
психиатры посмотрели на нее и даже не улыбнулись.
справку дали.
Знакомый возит на строительство своего дома цемент в мешках на своей машине Infiniti Q45. Говорит, что доставка дорогая, примерно 1000р\газель. 30 мешков. Делает на своей машине с 4,5 литровым движком 5 ходок, тратя на топливо литров 20, примерно 600 рублей. И!!!! Едет мыть салон в чистку — 1500 рублей.
Вот скажите, как эти герои с такими гениальными экономическими решениями зарабатывают себе на большие дома и дорогие машины?
romz: ты пароль точно правильно набираешь?
Лена-бух: да!!! сто раз набирала!!!!
romz: тебе комп что пишет? «Неверный пароль?»
Лена-бух: ДА!!!!!!!!!
romz: значит неверный. у тебя циферный пароль? Numlock включен?
Лена-бух: да 12345 пароль! все включено!!! я же не дура!!!
romz: пароль не меняла? точно?
Лена-бух: неее!!!
romz: ну сменил тебе пароль. пробуй 29012
Лена-бух: А какими цифрами набирать? на английском или русскими?
romz: цифрам похрен — они вообще арабские
Лена-бух: че угараеш? арабы вообще иероглифами пишут!!! я серьезно спрашиваю — мне работать надо!!!
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм… По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…
