смех до слёз— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
Мальчик прыгает на кровати, мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, говорит ей:
— Ну что, допрыгалась?
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
— Вовочка, какой у тебя любимый четвероногий друг?
— Кровать.
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать.
Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная.
Привел домой, но родственники почему-то не оценили…особенно жена((
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Две девки орут на пацана:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Пацан:
— Даже не знаю, кого из вас выбрать..
— Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? — Давайте… Полиция! Полиция!
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
— Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет!!!
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Накрасила ногти… Срочно понадобилось потрогать волосы, залезть в сумку,переодеться.
В школе:
— дай пожалуйста карандаш.
— у меня нету!
— ну тогда я свой достану.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый…
— Доченька, скажи мне кое что..
— Что?
— почему каждый раз как я вхожу в комнату ты смотришь на картинку рабочего стола?
Еще никто, не разгадал тайну тихого открывания конфеты на уроке
— Сейчас обижусь и уйду.
— Уходи.
— И уйду.
— Ну и иди.
— Ты меня прогоняешь?
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа…
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Яблочный Пирог…
