смех до слёзВчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. А сегодня подслушала, как он вполголоса общается с нашей собакой: — Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же я так вчера нажралась и кто это вообще рыдает в трубку.
— Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Ну… Это сначала нужно сексом заняться….
Вчера подруга знакомила меня с каким-то парнем, а я возьми и брякни:
— К лотку приучен?
Такие дела, мля.
Два друга:
— Здарова, как дела?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
— Девушка, а Вас можно?
— А Вы сумеете?
— Да уж, как-нибудь…
— КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо КАК НАДО!
— Может займёмся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.
— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик
— За какой год?
— Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил себе «Бентли» на ворованные деньги.
— Ира?
— Папа?
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… Решила порадовать ceкcом.
— Не нравится мне ваш кокаин…
— Почему?
— Занюханный!
— Ты хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства!
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына? «. Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына -девочка». )
— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой…
Ему бы девушку простую, мягкую как вата.
А ему досталась Я — кусок неадеквата!
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тррряпка.
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Дочь вчера выдала :
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
И сквозь наркоз хирурга слышу:
«Вот это Мурке отдадим.»
Мечтая бабочкой эффектной,
впорхнуть в антальскую жару…
Лежу личинкой на диване,
И тихо колбасёнку жру…
Девочку 4 лет наказала её бабушка… Стоит в углу и плачет… Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь)
— А сережки мне отдашь?
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте… Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ!
— Я достану эту сволочь из-под земли!
— Да успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану её, достану! Где бы она ни пряталась…
— Да ты задолбал! Копай уже картошку молча!
