ОТБОРНЕЙШИЕ анекдоты

* * *

Увидев на сайте сообщение крупными буквами «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта», я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:
«Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».

* * *
— Мам а почему наш папа стоматолог?
— Потому, что это — уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
— А еще почему?
— Потому, что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
— А еще…
— Да потому, что в твоем роду все мужчины — садисты!

* * *
Заметил, что 30-летние женщины уже не кажутся такими старыми.

* * *
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

* * *
В Мексике всё программисты — сеньоры.

* * *
— Яков Моисеевич, Вы — сосудистый хирург?
— Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

* * *
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

* * *
О генетике
— Правильно ли я Вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
— Да, совершенно верно, товарищ Ландау! — ответил Лысенко.
— Тогда у меня вопрос, — сказал Ландау, — А как Вы объясните рождение девственниц?…
В зале воцарилась гробовая тишина…

* * *
Я хочу кого-то, кто будет радоваться мне как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки.

* * *
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: «Ну, ни хрена себе?! » и «Ну, и хрен бы с ним! »

* * *
в клубе:
— Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
— Нет, это же не большие яйца!
— А откуда вы знаете про яйца?
— Да танцуете вы не очень…

* * *
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просто просили его уйти на месяц.

* * *
— В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть » Селедку под шубой» . Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?..

* * *
Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа

* * *
— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.

 

* * *
Чем отличается молодой (анти)коррупционер от старого? Молодой все записывает на бабушку, а старый на дочку.

* * *
По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли…

* * *
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях соцсетей…

* * *
Встречаюсь с девушкой в течении пяти лет и я всегда держу ее фотографию в моем бумажнике. С какими бы жизненными трудностями я не сталкивался, я достаю свой бумажник и смотрю на ее образ. Меня всегда успокаивает осознание того что… Если я до сих пор терплю эту психопатку, то я выживу в любой ситуации.

* * *
Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу «Время покажет», где ты — приглашенный американец.

* * *
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»

* * *
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А Вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

* * *
Собаки, бегущие за машинами — это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

 

* * *
Самое правдивое кино — это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать «Этот фильм основан на реальных событиях».

* * *
Только у нас Новый год плавно переходит в Рождество, потом еще и в Старый новый год, а потом — в чей-нибудь… День рождения..

* * *
Экзамен по анатомии. Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член…
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

* * *
Когда поручик зашёл в ресторан, он был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на его же собственное яйцо!

* * *
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.