От этих фотографий я смеюсь уже 2-ой день))

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!

Муж ей отвечает:

— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!

— Он всё равно ребёнка разбудил!

— Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

А теперь предлагаем вам посмотреть на эту заразительную подборку смешных фотографий!

*******Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками­ подняли крышку капота и ковыряются­ в двигателе. Один из них подходит ко мне:

— Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости­ круглосуто­чного магазина, торгующего­ инструмент­ом?

— Да вроде бы нету… А вам какой инструмент­-то нужен: электричес­кий или простой? — на всякий случай спрашиваю я.

— Да ключ надо на 22…

Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку­ — 22х24 и протягиваю­ ключ мужику.

— Держи, — говорю. — Я тебе его дарю.

Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно­. А его глаза стали больше очков. А мне приятно…

******Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «накраситься» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.

 

******Меня как-то на всю жизнь от ревности отвернула одна мысль: ревность не спасёт меня от измен, а ее демонстрация может их спровоцировать.

******Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю… Дочка участливо спрашивает:

— Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

*****Иду мимо нового здания ФСБ. Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения — мышь не проскочит. В глубине двора — мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж…

*****Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу…

*****Хочешь узнать мужчину – напои его. Хочешь узнать женщину – разозли её.

*****В сентябре 2013 украли велосипед. Сразу написала заяву. 7 марта сижу дома, звонок в дверь, там двое по форме: «Здравствуйте, Мы из Полиции, пришли обследовать место преступления…». Чувствую в декабре придет оф. ответ, что по горячим следам вора найти не удалось…

******Рассказала знакомая: «Ехала в автобусе, в районе передней площадки, народу было прилично и мест свободных не было. На очередной остановке заходят отец с сыном, веселые… Зима, холодно, в автобусе нежарко, лица у пассажиров хмурые, а эти двое чему-то радуются. Отец улыбается, а пацан лет пяти просто заходится, пытается что-то сказать сквозь смех, но у него ничего не получается. И смех такой заразительный, что пассажиры помаленьку стали улыбаться, искоса на него поглядывая. Наконец просмеявшись, мальчишка выдал на весь автобус, ни на кого не обращая внимания: «Папа, пап, а можешь еще раз так громко пернуть?». Отец сильно покраснел, и на следующей остановке они почему-то вышли…»

******Мои смены настроения — это как качельки, где тебе ВЕСЕЛО, а теперь ГРУСТНО, и ты пытаешься слезть с качелек, но они ударяют тебя по голове.

*****Видел сегодня прекрасное… Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:

— Фу, Мурзик Борисович… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

*****Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! Прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.

******Господь даровал мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положений вещей.

******Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:

— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).

— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.

— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, суки! Куда пошёл, му%ак?! Сюда бежать, б***ь!»

— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…

*****Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шароё?иться»…

*****Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.

******Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:

— Остановите на Школьной!

Спустя какое-то время другой:

— На Школьной пожалуйста!

Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:

— Остановите на Школьной!

Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):

— Водитель, на Школьной просили!!!

Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную.

Водитель:

— Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

*****Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.

— Ты ничего не замечаешь!

— Что я должен замечать?

— Например, что я постриглась!.

Смотрю на нее. Сидит в шапке.

— Шапку сними… страдалица.

*****Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую.

Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, — и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит.

Еду дальше — вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа — не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?