смех до слёзНет глагола «победю», есть «натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез».
Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно…
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
Если женщина говорит что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел.
— Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.
— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.
Через силу, через боль, я встаю бл…дь — в 7:00.
Кризис среднего возраста — это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне — больше не приду.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Конфеты делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. Эти папа пусть ест.
Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают. Игорь, 26 лет.
Что-то не то — это когда поехал в Тайланд к брату, а приехал — от сестры…
Чужим успехам всегда можно найти оправдание.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
Ты молод, богат и любишь модно одеваться? Сюда иди!
– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак… Давай весной?
Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Привлекательные женщины отвлекают.
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.
– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
