смех до слёзЯ оливьешки наверну —
и снова третье января…
После Новогодних праздников самое сложное — это отличить располневших коллег от опухших.
Пока что 2018 год проходит для меня идеально: 90% времени я провел в кровати, а остальные 10% — на кухне.
— Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А что он сделал?
— Изобрел Теорию Относительности.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса — это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу??
Если твоя чашка только наполовину полная – возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
Скунс – очень красивое животное, но уважают его не за это.
На заднем стекле Maybach — «Зато не пешком».
Не нравится, что жена «Вконтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Ни разу не выставила в интернет ни одного фото в трусах и ню, потому что я очень приличная и воспитана хлебобулочными изделиями.
Я тут узнал: если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но у меня другое правило, человек я простой — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.
— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х@ем написано слово «МЕЛ»…
Неловкое чувство, когда идешь с парнем такая хрупкая и нежная, а навстречу гопники и орут: «Здорово, Косая, как дела, куда пропала?».
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше???
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Новогодние «Голубые огоньки» все больше напоминают выставку достижений пластической хирургии: измученные подтяжками лица; сиськи, перекаченные силиконом; губы, испорченные инъекциями. И лишь пышные усы Розенбаума — это сохранившийся участок живой природы в этом адском вертепе…
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Блин, ты кто?!
– Тссс, не порть момент.
Придешь такой, уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Нужно набраться смелости и всё — таки рассказать коту , что это он блин, живёт у меня , а не я у него.
Из полицейского протокола: «По утверждению пострадавшего, глаза ему выкололи правдой».
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.
В преддверии отпусков отдыхающим на заметку: «Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед — бегите от неё быстрее… Это оползень!!!».
Хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?
