смех до слёзПарикмахер с учеником работает в небольшом ателье в Бруклине. Как–то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой–то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит, ненормальный какой–то. Вот скоро, наверно, опять придет.
Парикмахер отвечает:
— Когда он от нас выйдет, пойди незаметно за ним, проследи кто он и откуда.
Через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек, считает всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! пять! шесть! “ и уходит. Парнишка–ученик, как ему было велено, незаметно выскользнул за ним. Через некоторое ученик время возвращается; парикмахер спрашивает:
— Ну, рассказывай, что этот тип делал?
— Он купил букет цветов и пошел домой …
— Ну, значит псих!
— Я бы не сказал. Он к вам домой пошел!
* * *
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
* * *
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
* * *
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
* * *
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
* * *
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
* * *
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
* * *
На кухне работает радио:
– Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
– И ставят лайки…
* * *
— Подлец, ты использовал меня только для секса!
— Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь сварить?
* * *
Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.
* * *
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
* * *
— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.
* * *
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
* * *
И по поводу… И без повода…
Жизнь хохочет из-за кулис.
Я то думала, это молодость!
Оказалось, алкоголизм.
* * *
Битва двух столиц
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
* * *
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
* * *
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Для разнообразия и острых ощущений попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
* * *
СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит эти 50 россиян затронут 140 млн россиян.
* * *
Муж приходит домой и застает свою жену в наручни ках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, бить тебя бесполезно…
* * *
Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…
* * *
— Ну ты и дурак!
— Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!
* * *
Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой сообщает мужу «приятную» новость.
— Назначили половой покой.
— В смысле?
— Сексом заниматься нельзя.
— Мне тоже что ли?
* * *
Девушка пришла на приём к стоматологу.
После лечения у неё началось небольшое кровотечение,
которое, впрочем, долго не останавливалось.
Стоматолог решил дать ей коагулянт, противопоказанием
которому являются месячные.
Стоматолог спрашивает:
— У вас сейчас, надеюсь, нет месячных?
Девушка отвечает:
— Месячных нет, но я занята сегодня вечером.
* * *
1. Сериал года: Твин Пикс
2. Хоррор года: Оно
3. Музыкальный жанр года: рэп
4. Собчак пытается пробиться в политике
Сейчас точно 2018 а не 1990 год?
