смех до слёзОтец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через ТВОИ пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его…
Ничто не ограничивает твои действия так,
как фраза: «Делай что хочешь»
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатых.
Спал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..
Я хочу за тебя замуж…но я понимаю…что одного моего желания мало……поэтому я взяла пистолет…..
С дочкой (2 года) пошли в поликлинику
проверять слух. Врач шепотом:
«Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»
— РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
Парадокс:
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная — с бесплатных.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай… а полотенце в машинку брось!
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?
— Мы слишком часто ругаемся.
— Может, мы просто несовместимы?
— Может.
— И что будем делать?
— Совмещаться.
Парикмахер клиентке: — Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: — А ножницами, как раньше, нельзя?
— Хочешь стать успешным? Просто подними зад с дивана!
— Ну вот, я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
— Поедешь завтра на рыбалку?
— Нет, я завязал с алкоголем!
Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние cексуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
— Я безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье! Сегодня так властно на жену наорал: «Купи мне новые губки для мытья посуды!!!».
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, зад-то вон какой вырос.
— Дочка, в кого ты такая злая?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи:
как течёт тосол,
как не горит фара
и как их обгоняют другие.
— Родной, что это за нарядная коробка?
— Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
