смех до слёз***Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: — Мне нужна Сара Коннор! — Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. — Ты не понял, я — киборг! — А я Трайберг, это Одесса — тут все такие. — Я послан с миссией! — Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… — Грядет восстание машин! — (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! — Я ищу мальчика, который возглавит восстание! — О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. — Какую? — «Евангелие»… Пойдемте, я вам все расскажу!
***Из обсуждения радости от поедания мяса: — Мы же хищники! Догнал антилопу — укусил за жопу! Хорошо! — Догнал свинку — укусил за спинку. — А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
* * * Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод. В подъезде исчезли все тараканы.
***Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
* * * На демонстрации: — А вот идет колонна геев — славных тружеников тыла!
***Когда все уснули, кот ещё немного поиграл меховой мышкой, съел из миски свой вискас и пошёл в туалет… Но дверь оказалась подпёрта стулом, который забыл убрать хозяйский пацан, выключив свет. Не мудрствуя, кот пошёл в зал и нагадил в углу на паркет. Ровно в 5 часов в кладовке «проснулся» модный пылесос irobot, он выехал на утреннюю уборку и не успокоился, пока не размазал кошачье дерьмо ровным слоем по всей квартире.
* * * — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь, да? — Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала… — Шо Ви говорите, какая красивая смерть!
***Три девочки — шведка, японка и русская рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает , где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та, как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко- почти половина глобуса. Русская, гордо : — Так это все и есть Россия!
* * * — Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? — С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
* * * Волк заходит в свинарник, свиньи все замерли Волк: — Ассалам Алейкум! Все облегченно вздохнули.
* * * Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней. Банан говорит: — С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают. А Сигарета и говорит: — Мне сначала голову поджигают, а потом — через ж@пу сосут, чтобы не погасла !
* * * Моя первая жена была геолог. Каждую ночь она кричала «Глубже, глубже». Я развелся. Моя вторая жена была тренер. Каждую ночь она кричала «Быстрее, быстрее». Я развелся. Моя третья жена была учительница. Каждую ночь она кричала «Повтори, повтори». Я развелся. Сейчас у меня жена строитель. Знаете как она говорит? «Не кончили сегодня? Ну и хрен с ним. Потом закончим».
* * * Укладываю спать четырехлетнего сына: — Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да? Сынок, сонным голосом: — Пока еще нет, реклама идет…
* * * А знаете,, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие — без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», — мужчины хором закричали: «Зачеркни, зачеркни! «?
* * * Обожаю, когда ведёшь с человеком душевный смс диалог, а он такой «я спать». Да пошел ты нах@р, можешь не просыпаться даже.
* * * Женщина жалуется подруге: – Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! – Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? – Да с ним-то все в порядке, а вот у меня челюсть сломана.
* * * Сказка о Золотой рыбке наглядно показывает, насколько скудны бывают возможности некоторых мужчин в сравнении со скромной женской фантазией. * * * Покажите, кто в доме хозяин, пристально глядя на вашего мужа и одновременно вытаскивая зарядку из его телефона и вставляя её в ваш собственный.
* * * Покажите, кто в доме хозяин, пристально глядя на вашего мужа и одновременно вытаскивая зарядку из его телефона и вставляя её в ваш собственный.
* * * Хитрая собака–поводырь из–за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
* * * Мужик приходит к врачу с проблемой «доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди, да че я тебе объясняю? Пошел ты нахер!!!
* * * Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.
* * * — Я слышал, что ты со своей расстался, почему? — Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду. — А ты что? — А я вообще не хотел работать.
* * * Мужик идёт по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели.
Источник: pressa.tv
