смех до слёзРазговор с мужем:
Я: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный…
Муж: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю…
Два мужика разговаривают:
— Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
— Значит: много выпить.
— А где визг-то?
— Это потом, когда домой придешь, к жене!
— Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
— А что у вас есть чем пугать?
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну, ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Автоисправление в моем телефоне безжалостно — я пишу сообщение, а он слово «зарплата» исправляет на «заплакал»
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…
— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
— Ну, мамочка, мне хотя бы самое начало..
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает.
Контролер:
— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.
Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.
Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.
Вечер. Муж и жена.
Жена: — Не женское это дело.
Муж: — Какое?
Жена: — Любое!
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
— Почему ты так долго отвечаешь?
— Просто печатаю тебе средним пальцем.
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Поздняя любовь, таки, подобна зимнему пляжу — эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется!
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
— Деда, а серёжки мне отдашь?
Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
— Роза Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Фирочка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь? Я, стиснув зубы, иду дальше. Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.
