смех до слёз— Простите, но мы вынуждены попросить вас покинуть бассейн!
— Но почему?
— Вы писаете в бассейн.
— Но ведь все писают.
— Да, но только вы делаете это с вышки.
— Димон, ты целыми днями только сидишь и в танки свои играешь, а у нас дети грязные бегают.
— Ань, я не пойму, что ты от меня хочешь? Что бы я их искупал или новых сделал?
— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.
— Ты где Новый Год встречать будешь?
— В Милане!
— Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
— Зачем, на своей «Приоре» поеду!
— Да ладно тебе!
— А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
— Божественно!
В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит. Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были.
Сын просит папу:
С: — Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: — Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил–был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий…
С: — А в лесу — жаба?
П: — Да нет, в лесу деревья, кусты… И вот он увидел тоненькую трапинку…
С: — А на тропинке — жаба?
П: — Да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые… И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку…
С: — А на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) — Да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая… И вот заходит он в эту избушку и видит…
С: — Жабу?
П: — Да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую…
С: — А в комнате — жаба?
П: –ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе…
С: — Жаба?
П: (обреченно) — Ну, жаба…
С: — АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
— Здравствуйте! Это ясновидящая Эльвира?
— Да, это я. Здравствуйте, Сергей!
— Простите, но я Николай!
— Я знаю…
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета!
После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет таки страшный скандал!
— Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
