смех до слёзДети Игоря Ивановича Сечина, решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
Запад унаследовал от Древней Греции две вещи — демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.
Взрослая жизнь — это когда на НГ ищешь не хату, а желание праздновать. Или жить.
Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука, а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме, и вы еще столько могли рассказать друг другу.
Потеплело… На улице местами стало заметно 18+.
— Ну что, чудо-богатыри, знаете, какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?!
– воскликнул Александр Васильевич Суворов… И тут солдат уже было не остановить.
— Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? — Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
Переписка в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
— Хотелось бы услышать твоё мнение.
— Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни что в 1865 году в штате Огайо было всего две машины. И да, они врезались в друг друга.
В салоне связи:
— 80000 за телефон???? Почему так дорого???
— Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
— А нахрена в телефоне эта система?
— Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
Объявление возле Одесской консерватории Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!
Новогодний корпоратив – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.
— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?
— Что?
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием «голод».
— Что ты хочешь сказать?
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.
— Я ничего не понимаю.
— Пельменизируй меня, мать!
— Пельменей хочешь?
— Да.
Если не можешь ползать — не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
— Что-то конкретное ищете?
— Да нет, так, смотрю…
— Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
— Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
— Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!
-Софа,я тебе говорю, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!…
Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, вам что-то взвесить?
— Да, 7 килограмм мяса.
— Вам вырезки или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы.
— Ну вот. Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец: — Так что, будете брать?
— Да, нет, я так… Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть сколько это.
