Анекдоты про НОВЫЙ ГОД
Irina IvanovnaСмешное
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
Новогодние «Голубые огоньки» все больше напоминают выставку достижений пластической хирургии: измученные подтяжками лИца; сиськи, перекаченные силиконом; губы, испорченные инъекциями. Смех-и тот не настоящий. И лишь пышные усы Розенбаума, кустящиеся на лысой голове певца-последний сохранившийся участок живой природы в этом адском вертепе…
— Тебе что подарил дел мороз?
— Игрушку на батарейках.
— А твоей маме?
— Тоже игрушку на батарейках.
И жили они долго и счастливо: три года счастливо и 57 долго.
Актуальное:
1 января, позднее утро. Перед зеркалом стоит мужик и говорит своему отражению:
— Ну! Ну!! Ну!!!
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик, радостно:
— О! Коля!
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку…
Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
Читая состав «Детского шампанского» понимаешь, что выпить взрослое куда полезней.
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
Из новогоднего поздравления Кличко: «Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья»
В ночь на 1-ое января из друзей удалился один человек…
Видимо проснулся в 5 утра и в холодном поту понял, что в жизни надо что-то менять…
Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.
— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
— Ну я держу себя в форме шара…
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца — текущий курс рубля.
Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.
Какие-то короткие дни в этом 2018-ом — только встаешь, а уже темнеет.
По-дружески всем напоминаю в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провёл весело время и вернулся домой на автобусе. И я очень этим горжусь, учитывая то, что я раньше никогда … не водил автобус да ещё и с такой скоростью!
А Вы знали, что пьяные электрики видят фиксиков?!
А спонсор сегодняшнего дня:
«С новым годом!»
С новым годом — Спасибо, тебя тоже.
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами.
Самый веселый и позитивный на празднике тот, кто разливает всем по фужерам шампанское, а себе — водку.
— Мам, купи киндер.
— Тебе 27!
— Не, одного хватит.
В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя елка.
Зато, сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
Синдром 1 января — это когда тебе хочется что-то поделать, где-то погулять, но тебе лень и ты просто лежишь.
Если бы в советское время было разрешено хранение оружия, «Ирония судьбы» была бы короткометражкой.
