смех до слёз— Ты что больше любишь пить: настойку или наливку?
— Если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку.
— А если самообслуживание?
— Тогда самогонку.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались — носите с собой пистолет.
Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.
На вопрос в кроссворде — «ошибка молодости, 10 букв» — муж написал :»татуировка», а жена — «замужество».
Заходят как-то в бар австриец, бодибилдер и актёр, а бармен им и говорит:
— Эй, Арнольд!
— Чего такой грустный?
— Шеф вызывал.
— Оpaл?
— Анaл.
Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.
люблю своих друзей в контакте
просить пополнить карту в долг
потом пишу меня взломали
и еду покупать айфон
Я настолько смелый, что могу постоять за себя сзади.
Пасха — профессиональный праздник реаниматологов.
— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
Как-то летом стояла такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло — со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
На собеседовании:
— Расскажите о себе?
— Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем…
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
Aliexpress, eBay и TaoBao учат нашего человека долгосрочному планированию и терпению.
— Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
— Вам можно. Вы ж российский производитель
— Да, но я использую западную технологию.
— Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
Бабы в истекшем 2017 были настолько хороши,
что заслужили не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму
покупатель: А это не генномодифицированная морковь?
продавец: Нет. А почему Вы спрашиваете?
морковь (кокетливо): Да, а почему Вы спрашиваете?
Мои родители-пожилые люди (64 и 66 лет) решили развестись.
Я спросил, из-за чего у них появилось такое желание.
Батя сказал, что мама всю жизнь делает ему пакости. Вчера, например, ела чеснок его зубами!
Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Телевизор из символа достатка постепенно превратился в признак убогости.
Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.
