смех до слёзКак–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться фигней и притащили сеть.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
Для простого человека купаться в роскоши — это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
Смысл жизни заключается в том, чтобы найти себя раньше, чем алкозависимость найдет тебя.
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно, маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
Ксюша Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
— Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
Женщина с шикарными формами покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли.
— Мадам, — с чувством произносит хозяин весов, — дальше, за счет заведения.
Девушка расказывает подругам:
— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода — ceкcуальный ленивец…
— Мне нужны трубы сечением 5, 6-7, 0 и толщиной стенки не более 1, 5 .
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрестке перекрестите!» — смешно?
В детстве ву меня была тарелка, на дне которой была нарисована собачка.
Когда я не хотел есть суп, мама говорила, что если я быстро все не съем — собачка утонет. И я в слезах ел суп.
— Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
— Есть. Это понедельник.
Вчера зашел в Музей восковых фигур, а там —
пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!
— Как вчерашний обед у Мандельбаума?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит недешево…
— Моей жене не нравится, что я храплю…
— Так от чего вам хотелось бы избавиться — от храпа или от жены?
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Открыл почтовый ящик а там открытка: Почта России поздравляет вас с Новым 2016 годом!
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой…
